--------------------------------------------------------------------------------

Невиданных успехов добились российские ученые в области высоких технологий:
Сегодня утром на станции метро Текстильщики, в сумке кандидата технических наук Сидорова, был создан первый в мире круглый ноутбук!!

--------------------------------------------------------------------------------

Решил приколоться, отправил девушке смс:
«Этот абонент просит вас выйти за него замуж».
Получил ответ:
«Уважаемый абонент! Для данной операции на вашем счёте недостаточно средств».

--------------------------------------------------------------------------------

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня - дамочка на Хонде. Вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал-вождения: подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори. Баба за рулем - это обезьяна с гранатой!

--------------------------------------------------------------------------------

Моя жена говорит, что ее не волнует, чем я занимаюсь, когда я в отъезде, при условии, что это не доставляет мне удовольствия.

--------------------------------------------------------------------------------

- У нас в отделе уже несколько беременных. Все признались, а я еще нет. Как посмотрю на начальника, как представлю, и не знаю, как сказать.
- Ну, пантомиму покажи. С самого начала.

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит одному объявить,что пукнул, как остальные начинают принюхиваться.
Происходит это подсознательно: мозг запрашивает данные об уровне загазованности

--------------------------------------------------------------------------------

XXX: Забавно. Оказывается, если чайную ложечку запихать в USB, то обнаруживается неизвестное устройство.
YYY: Да ну?
YYY: ***вышел из чата***

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор моего друга с девушкой.
Девушка:
- Дорогой, я придумала. давай как в кино, каждый напишет список того, что его не устраивает в партнёре?
Парень:
- Я думаю не стоит. Ты не всегда адекватно воспринимаешь критику.
Девушка:
- Это я неадекватно воспринимаю?! Да пошёл ты на хуй, урод!

--------------------------------------------------------------------------------

Английский корабль в дрейфе. Перепивший боцман во всем обмундировании падает за борт и его тут-же атакует акула. Боцман не моргнув глазом лупит акулу кулаком в морду. Та обалдев отплыла и пытается атаковать с другой стороны, но получает с ноги. Вся команда собралась на борту, увлеченно наблюдает за дракой боцмана и акулы, вовсю болея за боцмана. Капитан в запальчивости кричит
- Кортиком ее, боцман, кортиком!!!
Боцман возмущенно
- Сэр. Как можно? Рыбу? Ножом?

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.

--------------------------------------------------------------------------------

Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.

--------------------------------------------------------------------------------

На совещании:
- Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать из МММ-2011...

--------------------------------------------------------------------------------

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

--------------------------------------------------------------------------------

Раньше.
- Как называется человек, который сорвал поцелуй на втором свидании?
- Счастливчик.

Сейчас.
- Как называется человек, который добился секса на втором свидании?
- Тормоз.

--------------------------------------------------------------------------------

Внимание! Сотрудники, нарушившие запрет находиться в зоне подъезда машин к месту выгрузки, будут раздавлены, а выжившие - уволены. Администрация.

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

--------------------------------------------------------------------------------

Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...
Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот , сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...

--------------------------------------------------------------------------------

Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили . Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?

Добавлено (26.02.2011, 00:38)
---------------------------------------------
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё ёкарный бабай, но это уже не животное...

Добавлено (26.02.2011, 00:41)
---------------------------------------------
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим... как встретят.

Добавлено (26.02.2011, 00:41)
---------------------------------------------
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

Добавлено (26.02.2011, 00:43)
---------------------------------------------
У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

Добавлено (26.02.2011, 00:46)
---------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования, квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь...

Добавлено (26.02.2011, 00:54)
---------------------------------------------
В 3 часа утра муж приходит домой.
-Где ты был?
-Я- птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!

На следующий день жена появляется дома в 5 утра.
- ты где была?
- А я — птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ- когда отпустили, тогда и прилетела...

Добавлено (26.02.2011, 00:56)
---------------------------------------------
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Добавлено (26.02.2011, 01:05)
---------------------------------------------
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она, икая: «А ты забодай»…

Добавлено (26.02.2011, 01:08)
---------------------------------------------
Умею закатывать всё: глаза, банки, истерику...Умею из ничего делать обед, прическу, скандал...могу выносить мусор, мозг...! Я вообще, очень способная...

Добавлено (26.02.2011, 16:58)
---------------------------------------------
Русские не любят лечиться, потому что у них всего две болезни: х@ня и 3.14здец. 3.14здец не лечится, а х@ня сама проходит.

Добавлено (27.02.2011, 12:45)
---------------------------------------------
Случай на рыбалке.
Не с бабами шашни, не пьянки,-
Историю вспомню одну.
Тогда, похмелясь спозаранку,
Мы рыбу ловили в Дону.

Колбасило нас, было клево.
Как был я беспечен! Как рад!
Но вместо большого улова
Змеюка вцепилась мне в зад!

Когда она зубы вонзила,
Я пулей на берег взлетел,
Мне ноги на узел скрутило,
Я трясся, потел и хрипел.

Упал на песок. Так хреново!
Ни охнуть, ни ахнуть невмочь,
Ни всхлипнуть, ни вымолвить слова,
И некому было помочь.

Товарищ промямлил:"Братуха,
Я яд бы тот высосал вмиг,
Но у меня, бляха-муха,
Некстати прикушен язык..."

Тут местный один, алкоголик,
С утра ошивавшийся здесь,
Сказал:" Так, давайте мне стольник,
Я яд этот высосу весь!"

Он хряпнул сто грамм, отдышался,
Взасос к ягодице припал,
Кряхтел, отдувался, плевался,
Но яд так и не отсосал.

А далее- все, как в тумане...
Кошмары больничных ночей,
Какая-то жижа в стакане,
Усталые лица врачей.

Шальной от змеиной отравы
Я бредил.Я был сам не свой.
И чудилось: монстры- удавы
По джунглям гонялись за мной.

Уж как оклемался- не знаю.
Спаси Бог, остался живой!
С тех пор и врагу не желаю
Контакта с кусачей змеей!

Добавлено (27.02.2011, 12:46)
---------------------------------------------
Рассказ танкиста.
Простор Забайкалья. Наш танковый полк-
Отчизны надежная стража.
На сопках весною багульник, как шелк.
И я - командир экипажа.

На службе военной старался, как мог.
Побудка, подъем спозаранку.
Не бабам я шомпол вставлял между ног,
А в дуло могучего танка.

Радист наш, наводчик, механик и я
Командою дружною стали.
Все общее в танке, а мы как семья,
Раз пукнет один - все дышали.

Противник условный. Учения шли,
А нам незнакома окрестность.
Мы место для танка на сопке нашли,
И стали осматривать местность.

Там – ферма, а далее – местный колхоз.
Доярка. Лахудра, похоже.
Вон гадит пастух. Ему пофиг мороз ,
Скривил лишь похмельную рожу.

В коровник старушка корову ведет,
И трактор взбирается в горку.
В стогу мужичок чью-то бабу е..т,
Визжат обоя от восторга!

Картина – идиллия. Радует глаз!
Мы выпили крепко, поели.
Но в этот момент был получен приказ
Пальнуть по намеченной цели.

Наводчик наш бравый напился в дугу
И дрыхнет себе, шалопутный!
Его тормошишь- ну а он ни гугу.
(Я ж азимут с дальностью путал)

К стрельбе изготовился наш экипаж.
Шарахнули прямо по цели!
Там рядом стоял генеральский блиндаж,
Но, к счастью, там все уцелели.
………………………………………………………….
Речушка под сопкой смывает пески,
Шумят островерхие ели.
В речушке стыдливо стирают портки
Все те, в блиндаже что сидели.

Услышал сегодня по радио.

Не знали наши мамы, не знали наши папы, что Ctrl Alt Del перезагружает ноутбук.

Обидно, копишь на машину, на квартиру, а потом не сдерживаешься и покупаешь себе хлеба.

Добавлено (24.03.2011, 17:04)
---------------------------------------------
Я требую повышения хотя бы до майора, согласно возрасту и выслуге!

Добавлено (19.01.2012, 13:20)
---------------------------------------------
тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Добавлено (07.04.2012, 22:51)
---------------------------------------------
Сегодня сам слышал по телевизору в новостях:
.......Пострадали шестьдесят человек и одна женщина.